Вопрос:

Я неосознанно отучилась в меде 5 лет,и потом после бакалавриата отчислилась и пошла на магистратуру,сейчас на 2 курсе магистратуры. Я думала ,что отчислившись делаю себе хорошо,в итогое уже в протяжении два года в апатии,выгорела. Еле делаю магистерский ,не выхожу из дома,целыми днями сижу в телефоне,шевельнуть пальцем не хочу . Если ранее в бакалавриате днями напролёт училась(думала что хочу быть врачом),сейчас не могу сконцентрироваться ,открываю книжку и все закрываю обратно. Утром просыпаюсь ,думаю что нужно сделать исследовательскую работу сегодня,но потревожившись что нужно силы ,откладываю на завтра ,на след месяц.(хотя это легче ,чем учеба в меде) Выгорела что ли?Не знаю. Дико устала от всего,хочется оставить все и спрятаться от проблем. Лишь бы думать не о чем. С подругами разошлись (сама прервала общение,так как не чувствую искренность),и сейчас мне даже не с кем гулять на улице ,просто ни с кем не общаюсь .Просто, с девочкой из квартиры общаюсь .Живу уже около 6 лет отдельно от родителей,из за учебы. От одиночества тоже устала.Из за апатии начала выпивать, но не сильно.Ранее не интересовалась алкоголью. (от проблемы решила избегать).В свой 23 -й день рождения пошла одна бар,потому что не с кем было пойти. Хотя ,мне нормально кушать одной и ходить куда то,чувствую комфортно. Но в эти 2 года я прям огарадилась от общества сильно. Я понимаю ,что все моих руках и никто мне не поможет кроме меня.Но я сама не справляюсь с собой. Мне,23 года и я не знаю что мне делать со своей жизнью,пересмотрела кучу видеолекций насчёт выгорания и депрессии,начинаю делать это и забрасываю. Может это все из-за того что я оставила позади зону комфорта,так как в бакалавриате ,я знала что буду врачом после меда, и буду работать в больнице. Но во мне что то поменялось ,то от пришло озарение, не знаю? Я чувствовала ,что брошу медицину когда нибудь,и решила не терять время в ненужном и отчислилась.Поступила в биомедицину,считая что буду работать исследовательем .Но ,это тоже не мое,оказывается.Где-то прочла , что лень защитный механизм организма, от того что,человек занимается не своим делом. Так как я ленюсь ,что либо делать, мой организм наверное устал от того что,я живу не собой. С детства , у меня образ правильной девочки,этакая Золушка . И я поняла ,что мне каждый раз приходится заслуживать любовь и поддержку,показывая какая я хорошая. И кстати, у меня никогда не было отношении с противоположным полом,и до сих пор. Я считаю себя слишком хорошей для кого то среднего что ли? Или у меня внутри низкая самооценка ,и скрываюсь тем что я классная ,образованная и.т.д. В общем как видите у меня внутри полная неразбериха идёт, то потешаю эго ,тем что я хотя учусь ,но самообман продолжается. Вроде,понимаю что,все пройдёт и нужно настраиваться на лучшее. Это так трудно,когда вроде все знаешь,но выбраться от состояния невозможно. Это год провела плакая,сама себя жалея. Родители точно не поймут меня,плюс я уже не хочу загрузить их своей ментальной неразберихой,пусть проживают свой жизнь. И вот мой вопрос: Как выбраться из этого состояния? Наверно, советы наподобие как,думай о хорошем ,читай книги,выходи на улицу,общайся с людьми ,мне не помогут.Я все знаю ,но в практике ноль(( Я впрямь, чувствую,что мой потенциал не реализован,и жить чужой жизнью ,надиктованной обществом не хочу и не собираюсь ,но все таки чувствую влияние общества.(Ну,наверное без этого никак в современном мире). Второй вопрос: Неужели, самокопание так угнетает человека,может надо не о чем волноваться? Но ,у меня это не получается И третьий вопрос: Мне без психолога не обойтись да? Мне мой учитель комм.навыков как-то говорила(она ещё практикующий психолог) ,что я выгорела в меде.Хотя,Она права ,я думала что до получения квалификации врача ,мне нельзя расслабиться и жить той жизнью ,о котором я мечтаю,Может для одобрения родители я отучилась в меде,не знаю. Я ,в детстве недополучила любовь родители,так как старшая,меня не хвалили просто так. Если честно запарилась искать первопричину моего состояния. Кризис= Рост человека говорят,может это так. I am just sick of my life .Idk, what I did wrong with my life? Смотрю на других девушек,и как бы многим просто дарят цветы ,их одаривают всем.Им думать даже не надо как заработать на что то?( ну ,не все кончено) А другим нужно ,пыхтеть и заработаться в поту ,чтобы позволить себе вещи (начиная от мелочей до большего). Ну ,я понимаю что никто не обязан тебе помогать,поддерживать,обеспечить.Я сейчас только поняла,что я тоже хочу чтобы меня просто любили за то что я есть.Но, я одинока ,и глубоко несчастна это точно.Самообманывая себя ,что у меня все хорошо далеко не смогла пойти? Я хочу сама тоже добиться чего-то, и плюс хочу чтобы мне помогали как и остальным девушкам. В детстве и сейчас тоже не обделена вниманием от противоположного пола,но я кажется подсознательно не допускаю себе никого,как бы не хочу хотела отношений.Так как, травма с отцом.( ненавидела мужчин,грубо говоря) I think my body needs deep rest(Deepression) from the character that I ve been trying to play.(Jim carreys thoughts) Вот теперь только вопрос будет: Что мне делать с этим апатичным,депрессивным состоянием ?Как выбраться?

Ответы:

• Пока никто не ответил на вопрос.